viernes, 28 de marzo de 2014

SE ABRE EL TELÓN

Breve Apunte: He aquí la primera recopilación de mongolismos teloneros que he ido creando. Algunas vía Féisbuk, otras sencillamente cuando me apetecía. He recopilado las 112 peores (porque, en efecto, NO las hay "mejores"). Dedicado a Ana D., único contacto que invariablemente me animaba a seguir escribiendo ñordas de este calibre sin hacerse el Hara Kiri. Por lo tanto, si os animáis a leerlo, sólo puedo deciros:
¡PERDÓN!


SE ABRE EL TELÓN
Aparece la capitana de una nave espacial buscando un sitio donde guardar la mitad de la tortilla que ha hecho en la cocina de la nave, y le pregunta a la segunda de a bordo:
-Oye, ¿no tenemos nada para meter la comida que sobra?
¿La peli?
ESTAR SIN TUPPERS

 

SE ABRE EL TELÓN.
Aparece un camello que se llama Hernán. Ofrece a gritos su mercancía:
-¡Tengo hachís, marihuana, speed, coca, heroína! ¡Que me las quitan de las manos, oigan!
Aparece un yonki y le dice:
-Póngame dos gramitos de lo tercero, por favor. Al contado.
¿Cómo se llama la peli?
SPEED, HERNÁN.

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparezco yo creando chistes en frenesí de SE ABRE EL TELÓN en mi despacho. ¿Cómo se llama la peli?
MEJOR IMPOSIBLE

 

¡SE ABRE EL TEL ÓN!
Se cierra el tel off.

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece una pareja dándole al follaje, ahí todo sudorosos y oloríferos, zas zas, etc. y se dicen mientras el uno al otro:
-¡Lo siento!
-¡No! ¡Lo siento yo!
-¡No, yo lo siento!
-¡No, yo!
¿Cómo se llama la peli?
EL SEXO SENTIDO

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece una tablet con forma de rinoceronte, la última novedad de Apple. ¿Cómo se llama la peli?
IPAD RINO

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece una pareja indecisa comentando: jo, quizá deberíamos casarnos, no sé... Bueno, quizá sí... Quizá no...
Entonces aparece un tío por detrás que les dice: ¡Venga, casaos de una puta vez y ya está hombreeeee!
¿Cómo se llama la peli?

PROMETHEUS

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece Mia Farrow arrodillada delante de Woody Allen (en aquellos tiempos en que se llevaban, claro), quien tiene una cara de gustito que pasma. ¿La peli?
MAMMA MIA

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tío dudando si tirarse al vacío desde una cornisa. Después de un rato parece pensar que… qué coño, que dolería seguro, y se mete para adentro otra vez. ¿Cómo se llama la peli?
CASI NO

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tío que hurga en unas cajas viejas en su casa y ve que todavía tiene una cinta en Betamax que no devolvió al videoclub, allá por 1985. Lee la etiqueta y ve que es la serie V al completo.
¿Cómo se llama la peli?
V DEBE EN BETA

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece una chica que se llama Eva que pesa como 500 kilos, que cuando le dicen que tiene que ponerse a dieta sale exclamando: ¡De eso nada! ¡Yo no hago dieta! Me piro a la ciudad prometida, ¡que pa eso soy judía, hala!
¿Cómo se llama la peli?
LA GRAN EVA, A SIÓN

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece Indiana Jones mirando por una ventana el paisaje y le dice a Marcus: ¡Que no, coño! Que te digo yo que estamos en Sicilia. Y Marcus le dice: Mira bien, eso es el Palacio de Cnosos, no seas mendruuuuugo.
¿Cómo se llama la peli?
LA VENTANA, INDY: ES CRETA.

 

SE ABRE EL TELÓN
Alguien grita: ¡HOSTIAS, HOSTIAS!

¿Cómo se llama la peli?
ES PAR TACO

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tío dándole a Blanca Fernández Ochoa una lata de refresco y le dice: ¡Toma!, es Kas, el refresco más rico que hay para los deportistas de élite.

¿Cómo se llama la peli?
KAS A BLANCA

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece la exministra González Sinde diciendo: Pues sí, queridos amiguitos, vamos a controlar todos los accesos a Internet NOSOTROS. Y añade por lo bajo: "jejeje, mejor dicho, lo voy a controlar TODO YO". ¿Cómo se llama la peli?
LA LISTA DE SINDE

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece un chaval tunero que enseña su Seat Arosa tuneado, y dice:

-Le he puesto nombre al buga, se llama Luismi.
¿Cómo se llama la peli?
EL NOMBRE DEL AROSA

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tipo con una pala que dice: ¡No, no me ayudéis! Puedo abrir yo sólo esta tumba, y lo haré.
¿Cómo se llama la peli?
CABARET

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tribunal examinando a un universitario y le preguntan:

-¿Podrías decirnos qué adjetivo describe la cualidad del color del mineral conocido como ORO?
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la peli?
DINOS "ÁUREO"

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece Epi, el compañero de Blas, enseñando el ojal. ¿Cómo se llama la peli?
EPI ANO

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparece un grupo de hombres que se han embadurnado de témpera naranja. ¿Cómo se llama la peli?
GOUACHE MEN

 

SE ABRE EL TELÓN
Aparecen dos chicas y dos tíos liándose, ahí todo mezclados en la cama, zas zas, y aparece un chaval sin piños que empieza a exclamar:
-¡Míraloz! ¡Míraloz, cómo ze eztán liando entre todoz! ¡Qué guarroz!
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la peli?
¡ZON BI!


SE ABRE EL TELÓN
Aparece mi huerta donde hay una higuera de la que cae un higo que se chafa contra el suelo. Entonces viene mi serpiente, que se llama Demi Moore en honor a la actriz, y coge el higo, lo chupa un poco y lo deja nuevecito y reluciente. ¿Cómo se llama la peli?
LA BOA DEMI MEJORA MI HIGO

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece un neonazi que comenta:

-Estoy profundamente satisfecho; odio a todos los putos negros y los putos judíos y los putos gitanos y los putos arios y los putos chinos y los putos rusos y los...

¿La peli?

ORGULLO Y PREJUICIO

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece un electricista ante una maraña de cables dispuesto a arreglar las conexiones de un salón. Enarbola varias herramientas, todas punzantes, y le dice a la maraña:

-Sé que os va a doler, pero tengo que pelaros, retorceros y anudaros unos con otros en una dolorosa orgía de chispas y zumbidos.

¿La peli?

LO SIENTO, CABLES

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece una madre, que va a enviar a su hijo de intercambio a Worthing para que aprenda inglés, y el padre, inútil en geografía, le pregunta:

-¿A dónde mandas a nuestro Ramirito?

Y la madre señala el punto exacto en un mapa.

¿La peli?

AKÍ IRÁ

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece un gitano ante una caseta de adivinación en una feria. Un hombre se acerca y le pregunta, ante el cartel que anuncia ROSARIO, ADIVINANZADORA:

-¿A qué se dedica esta mujer?

-¡Ay paaayo! Pos tadivina los futuuuros hasiendo cosas con sus caaartas.

¿Cómo se llama la peli?

HASE SINOS

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece el lobo enorme de Beren en el Silmarillion, llamado Huan, en lo alto de un acantilado. Coge aire y lo expele en un atronador aullido que sostiene en la nota Do. Las olas, al escucharlo, aumentan su furia y se eleva el nivel del mar unos cuantos metros.

¿La peli?

HUAN “DO” RUGE; LA MAR ABUNDA.

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece una discoteca, y en una plataforma, tras varias horas bailando, queda Pau Donés, el cantante de Jarabe de Palo, moviendo su cucu con entusiasmo, mientras que los demás bailarines se van bajando uno por uno, agotados.

¿La peli?

EL ÚLTIMO BOY ES PAU

 

SE ABRE EL TELÓN

Llega un hombre a un bar y se sienta ante la barra. El camarero lo atiende.

-¿Tenéis Jack Daniels?

-No, man, lo siento.

-¿Y Absolut?

-Tampoco, man.

-¿Y DYC?

-Ay, man, no, perdona.

-¿Y Bacardi?

-¡Sí, eso sí!

¿Cómo se llama la peli?

HAY RON, MAN

 

SE ABRE EL TELÓN

Entra una señora con su marido a una consulta psicológica. El hombre no deja de aullar.

-No reacciona a nada, doctor. Lleva así cinco años, gritando sin parar, y no hay forma de que se calle, ¡voy a matarlo! ¿Sabe qué tiene?

¿Cómo se llama la peli?

LA HISTERIA INTERMINABLE

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece David Bowie que, aprovechando en el estudio que está grabando Under Pressure con los Queen, se acerca a la taquilla del guitarrista en un descuido, le roba sus cacahuetes favoritos y luego corre para repartirlos generosamente con el resto. Se los comen todos. ¿Cómo se llama la peli?

DAVID DA DE BRIAN

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece una periodista que va a hacer un reportaje sobre un internado de chicas en Calasparra. Llama al timbre, y le abre una joven embadurnada en crema de guisantes. ¿Cómo se llama la peli?

LA INTERNA VERDE

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece una chica en un concierto de THE VERGA, un grupo punk rock de bastante éxito en el barrio. Su amiga le dice:

-Madre mía, no sé cómo te puede gustar esta basura.

-¡Qué dices! Tienen que molarte, son la hostia, ¡TIENEN QUE MOLARTE!

¿La peli?

LOS VERGA ADORES

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece Tito Valverde que ha encontrado curro de ayudante en una bolera. Al primer cliente de su segundo día le entrega una diana con tres dardos.

-¡Que se divierta!

Aparece su jefe, un gordo lleno de granos, que le dice:

-¡Pero hombre, Tito, otra vez te has equivocado! ¡Que esto es una bolera!

¿La peli?

MAL, TITO, DAS DARDOS

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece un tío que vacila de lo valiente que es. Eso sí, le falta un par de dientes.

-Puech chí, la verdach ech que tengo unoch cojonech como doch balonech de fútbol. No hay nadie mách valiente que yo. Choy la hochtia.

¿La peli?

NO CHÉ DE MIEDO

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece Maruja, la del 4º Izquierda, que es víctima de un asaltante. Este, encapuchado, saca también a Fernández, el del 4º Izquierda, los pone juntos en el pasillo y saca una cuerda, dispuesto a hacer un nudo conjunto para inmovilizarlos y así poder robar a gusto. Maruja, que odia a Fernández desde una disputa por unos huevos pasados en octubre de 1978, se pone a chillar.

-¡Ni se te ocurra! ¡Si me inmovilizas, que sea sola, pero no con este sinvergüenza! ¡Socorrooo!

¿Cómo se llama la peli?

NO ME ATARÁS… AL VECINO

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparecen dos friquis hablando de Ciencia Ficción.

-Pues lo mejorcito del tema es sin duda Blade Runner. Menuda película, es enooorme, maravillosa, ciencia ficción en estado puro…

-¡Bah! –afirma el otro-. No tienes ni puta idea. Lo mejor en ciencia ficción ha sido, y será siempre, el grupo ese de Eric Clapton, Cream. Esos sí que eran futuristas.

¿Cómo se llama la peli?

PA “CI-FI”, CREAM.

 

SE ABRE EL TELÓN

Aparece un tipo sobre su señora dándole ahí, a puntito, a puntito de llegar al orgasmo. Pero tiene un problema para eyacular, así que un psicólogo le ha recomendado que anime a sus testículos atrofiados mediante gritos de ánimo. Y así lo hace, ante la impaciencia de su señora, que tiene muchas cosas que hacer.

¿Cómo se llama la peli?

¡PAR  ANORMAL, ACTÍVATE!





SE ABRE EL TELÓN
Aparece Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón.
¿Cómo se llama la peli?
¿QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO?
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un bukkake recién terminado, y mientras la homenajeada se retira, los doce hombres allí reunidos se hacen con sendos trozos de papel de váter, dispuestos para la limpia.
¿La peli?
REQUESÓN EN LAS VERGAS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparezco hablando con Johnny Cash en su camerino, durante uno de sus últimos conciertos. Aprovechando que está algo chocho, le enseño una maleta llena de billetes falsos y le digo:
-Mira, Johnny, me he encontrado estas estampitas en la calle. No sé para qué valen, pero si me das cien dólares, son tuyas. ¿Qué me dices? ¿Eh? ¿Eh?
¿Cómo se llama la peli?
TANGO A CASH
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un chino al que acaban de robar la cartera en el metro. Localiza al desafortunado ladrón, se remanga porque sabe kung fu, y se dispone a darle la paliza de su vida. ¿La peli?
VA A VEL
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una profesora regañando a un alumno:
-Te he dicho que se escribe "absceso", no "axceso", así que ¡suspendido!
¿Cómo se llama la peli?
MAL CON X
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un rey absolutista frente a un campesino, que llora arrodillado y tembloroso a sus pies. El rey lo señala:
-Te acostaste con mi reina, y por lo tanto te castigaré... ¡con la CASTRACIÓN!
¿Cómo se llama la peli?
¡AL HOMBRE LE FALTE!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un señor que quiere tener relaciones con otro en el baño de una disco en Chueca. Sin embargo el segundo se niega, arguyendo que antes que él, ha visto salir a otro chico dando saltos y gritando de dolor mientras se agarraba las posaderas.
¿La peli?
AL ÚLTIMO GAY LE ESCOCÍA
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece en su primer día de trabajo un mastín español que lleva una saca de correos: empieza a repartir las cartas en los buzones, y los vecinos, asombrados, lo vitorean y lo animan.
¿Cómo se llama la peli?
¡HURRA, CAN CARTER!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un monaguillo que lleva la estola para ponérsela al cura, pero es un poco lerdo y se equivoca, poniéndosela a un señor de Alpedrete que pasaba por allí. Un feligrés le grita, llamándole la atención.
¿Cómo se llama la peli?
¡EN ÉL NO, HOMBRE, EN EL PADRE!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen unos soldados en los barracones de pronto y sin previo aviso, en mitad de la noche, se introducen subrepticiamente en las camas de sus compañeros y empiezan a meterles sus penes por donde pillan.
¿Cómo se llama la peli?
AMARICAN SOLDIERS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece el Dalai Lama cubriendo su estómago con cachos de su tejado, que ya se estaba desmoronando, y así estará a salvo de posibles disparos chinos.
¿La peli?
LAMA, PANZA DE TEJAS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una chusqui a cuatro patas. El tío arrodillado detrás hace lo que puede, pero la chica le grita una y otra vez que introduzca una mayor porción de lo que está introduciendo.
¿La peli?
¡MÁS ADENTRO!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un alumno al que su maestra le ha quitado el yoyó. Tras muchos ruegos, cede y se lo devuelve, con la condición de que no juegue en clase, sólo en el recreo. ¿La peli?
LA PROFE FÍA
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Chuck Norris jugando al béisbol. Le lanzan la bola, y justo cuando va a batearla, ¡zas!, se esfuma sin dejar rastro.
¿La peli?
DESAPARECIDO CON BATE
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una señora danesa que se llama Helga, a cuatro patas, que le pregunta a su marido Ernesto si le ve algo extraño en el ojal, puesto que siente desde hace días un cosquilleo que podría ser una futura almorrana.
-¿Ves algo raro? -le pregunta.
¿Cómo se llama la peli?
HELGA, TÓ NEGRO.
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un centenar de tipos nacidos el 12 de mayo haciendo una manifestación en el Sáhara.
¿La peli?
CIEN TAUROS DEL DESIERTO
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una oferta en un gimnasio:
¡Aprovéchese de nuestro descuento! Circuito termal completo, mientras en el hilo musical suena "I was made for loving you", todo por 10 euros+ IVA!
¿La peli se llama...?
SPA Y KISS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un caballero con armadura completa que llega en barco a las costas de Maine, y mareado, vomita de pronto encima del pobre Stephen King, que pasaba por allí.
¿La peli?
EL ACORAZADO POTA EN KING
 
¡SE ABRE ENTERÓN!
Es decir, no se abre sólo una parte.
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparezco yo diciendo "Álvaro"
¿Cómo se llama la película?
ME MENTO
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Sir Lancelot retorciéndose en el suelo, herido, ante la consternación del resto de caballeros de la tabla redonda. De pronto llega Merlín y se ofrece para sanarlo a cambio de un par de ejemplares de la Gran novela Parásitos. ¿Cómo se llama la película?
AL CABALLERO OS CURO
 
SE ABRE EL TELÓN
Se ve a Dan Aykroyd y a Dirk Benedict en un karaoke, berreando como locos. ¿Cómo se llama la peli?
DIRK Y DAN SING
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen Bruce Springsteen, Freddie Mercury, Mick Jagger y Sting pagando la cuenta en un restaurante. Todos ponen su parte menos Bruce Springsteen quien, carraspeando, se excusa para ir al baño y se las pira. El resto se mira desconcertado. ¿La peli?
¿EL BOSS, QUÉ?
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Mulán mirándose en un espejo y comprobando que en sus cachas aparece la temida piel de naranja, y grita:
-¡RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGH!
¿Cómo se llama la peli?
MULÁN RUGE
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Gandalf que, contratado por Fomento, coge a los tres trolls de El Hobbit, los echa al suelo, los hace gravilla y los compacta con su magia para hacer baldosines. ¿Cómo se llama la película?
LOSÓ TROLLS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Stephen King con su editor calculando cuántos ejemplares se han vendido de su novela CELL.
-Pues si sumamos estos cien millones, más estos noventa, más estos quince, más estos seis... ¡Caramba!, se ha vendido muy bien, enhorabuena, guapo.
¿Cómo se llama la peli?
CELL DA 211
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un concurso de gente que tiene tics divertidos, y sale ganadora una tía que cada cinco segundos abre mucho los ojos, luego pestañea, carraspea y se le mueven las orejas y los hombros.
¿Cómo se llama la peli?
MISS “TIC DIVER”
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Dios enfermito en su cama de nubes, cof cof cof, y el Arcángel Gabriel le dice al resto de ángeles que lo velan:
-Ahora vuelvo, voy por antibiótico. Vigiladlo mientras tanto, que no se destape, y si tose mucho incorporadlo y dadle unas palmaditas en la espalda, ¿eh? Ya mismo vuelvo.
¿Cómo se llama la película?
CUIDAD DE DIOS

 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Bruce Springsteen que llega ante las puertas del Bar el Búho, donde se encuentra con que la cola para entrar es enorme. Con cierto disimulo, se pone a mover las caderas y a menearse mientras chasquea los dedos, y así va avanzando hasta el portero y se salta la fila entera sin que nadie le diga nada.
¿Cómo se llama la peli?
BAILANDO COLÓ BOSS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tío con arcadas. Ante sí, dos manchas, una roja y otra verde. La roja parece tomate, y la verde una flema mucosa y repugnante. Un colega le pregunta que por qué tiene esa cara de asco.
¿Cómo se llama la peli?
LAMÍ LA VERDE
 
SE ABRE EL TELÓN
En una comisaría, un policía veterano le señala al novato una fila de transexuales detenidos.
-Suelen operarse las tetas, pero no te fíes, son tíos. Los detenemos por prostitución al menos dos veces a la semana.
¿Cómo se llama la peli?
SON PECHOSOS HABITUALES
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tío hablando por teléfono con un restaurante:
-¿Qué? Se oye fatal, disculpe... ¡Que quiero para cenar esta noche mi novia y yo a las ocho! ¿Eh? ¡A las ocho! ¡A LAS OCHO! ¡DOS PERSONAS, SÍ, MI NOVIA Y YO! ¿Que cuántos vamos a ser? ¡MI NOVIA Y YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¿Cómo se llama la peli?
RESERVUAR DOS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen dos vejetes en un banco:
-Ná, Mauricio, está claro: esta juventud no tiene idea de nada, no respetan las tradiciones, ignoran la historia y la geografía, no saben ni sumar dos y dos sin un esmárfoun de esos.
-Tiés razón. De 30 para abajo, ignorantes totales.
¿Cómo se llama la peli?
JÓVENES O CULTOS
 
SE ABRE EL TELÓN
Se ve la puerta de un váter que lleva cerrada dos meses, y dentro se escucha constantemente a un tío que debe de tener la cagalera del siglo (posiblemente por haber comido pepinillos del Mercadona, pero esto es circunstancial).
¿Cómo se llama la peli?
CADENA PERPETUA
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un arbusto de boj destrozando a conciencia todas las amapolas que había a su alrededor. ¿La peli?
BOJ VIL
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una marisquera en un puesto, que huele a fémina que lleva tres días de acampada, mientras grita:
-¡Compren, compren estas deliciosas lapas, recién cogidas de las rocas junto a la tierra prometida del pueblo de Israel! ¡Compreeeen!
¿La peli?
LAPAS SIÓN
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Jesús Gil entregando a Marbella toda la pasta que se había llevado. ¿Cómo se llama la peli?
GIL DA
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Jesús Hermida con la pata de una rana gigante entre sus brazos. Frente a él, a cuatro patas, está George Bush, gimiendo de dolor porque Hermida está intentando meterle en el culo la pata de rana del tamaño de un jamón. Finalmente lo consigue. ¿Cómo se llama la peli?
EN BUSH CABE EL ANCA DE HERMIDA
 
SE ABRE EL TELÓN
 
Aparece la nueva publicidad de los supermercados DÍA:
“Del 1 al 15 de octubre, si nos trae su compresa usada o nos permite extraerle al menos medio litro de sangre, le regalamos un kilo de naranjas”.
¿La peli?
DÍA, AMANTES DE SANGRE
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Julio Iglesias vistiéndose tras satisfacer a una damisela. Ella, recostada, le pregunta:
-¿Qué vas a hacer luego? ¿Quedamos otra vez?
-No puedo, he quedado con catorce chorbas esta semana, y la que viene con catorce más.
¿Cómo se llama la peli?
28 TÍAS DESPUÉS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Mariano Rajoy. ¿La peli?
PRESIDENT EVIL
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen dos argentinos refugiados en un búnker, ya que se ha desatado una plaga de vampiros. Están aterrados porque creen que se han podido colar algunos.
-¿Vos creés que habrán entrado?
-¡Callá, boludo! No digás memeces.
-¿Qué fue eso? He visto algo.
-Náaa, habrá sido la falta de luz.
-¡Ahí! ¡Algo se ha movido!
-Que no, que está muy oscuro, te confundés.
-¡Ahora sí! ¡Ahí hay algo!
¿Cómo se llama la peli?
VOS, ¡QUÉ DE SOMBRAS!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tío amaneciendo con una cara horrible y un dolor de cabeza atroz. Su mujer le dice:
-Si es que te pasaste mil pueblos. Cuando llevabas diez copas rebosantes de cava te dije que pararas, que ibas a tener resaca.
-Gronf… nunca más…
¿La peli?
APRENDÍ DEL CAVA LLENO
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una señora con el pene de Nacho Vidal en hielo que le dice al cirujano plástico:
-Doctor, por fin he encontrado a un donante, aunque se ha resistido un poco. Ya puede hacerle el trasplante a mi marido, ¡qué bien!
¿Cómo se llama la peli?
ÁRMALE TAL
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen unos enfermeros del SAMUR esperando una llamada de urgencia en su furgoneta. Reciben de pronto un aviso:
-¡Rápido, que dos unidades acudan a la Plaza Mayor! Hay una reyerta entre las bandas de Latin Torería y de Latin Aja, ¡es urgente!
El enfermero responde:
-Sólo podemos ir nosotros, los demás compañeros ya han salido a otras urgencias, pero vamos para allá.
¿La peli?
EL ÚLTIMO SAMUR HAY
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un par de adolescentes en la habitación de uno. Van a poner un disco pero no se deciden.
-¿Quieres oír este de Un Pingüino en mi Ascensor?
-Quizá…
-¿O este de Perales?
-Puede…
-Tengo este de los Who…
-¡Ese ni se te ocurra!
¿Cómo se llama la peli?
WHO NO
 
SE ABRE EL TELÓN
Un pakistaní filósofo le dice a su pupilo:
Según los antiguos textos, la mejor forma de sanar una herida profunda es aplicar telas empapadas en eucalipto. Así lo decretó como Ley nuestro río dios, el Indo, que siempre ha ayudado a nuestros ciudadanos.
¿La peli?
LA LEY- VENDA DEL INDO AMABLE
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Bin Laden, que viene con un panfleto de una convención científica en la que se presentaban las últimas armas de destrucción masiva que habían salido al mercado.
¿La peli?
LEÍ CIENCIA PARA MATAR
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un malo de James Bond en la escena final de la peli, que transcurre en un estadio de fútbol lleno de gente. Bond, como acto final, pone un explosivo en un graderío de diez filas y hace que éste se desplome sobre el malo, aplastándolo.
¿La peli?
ME TIRAS A DIEZ GRADAS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un fan de Eddie Murphy ante la puerta cerrada de su camerino. No le dejan entrar, pero él insiste:
-Venga, tío, déjame entrar… Que soy tu fan número uno… Que sólo quiero un autógrafo de ná… Si sólo deseo saludarte y charlar contigo un rato, nada más… Venga… Hombreee…
¿La peli?
PA ESTAR CON EDDIE, HABLO
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un amigo pesimista junto a otro optimista. El primero no para de quejarse de todo:
-La vida es una mierda, tío… Da asco todo, no merece la pena estar vivo ni un minuto más. Todo apesta, todo me sale mal, todo es miseria, pobreza, no tengo amigos…
-Macho, eres la alegría de la huerta. Me estás dejando hecho polvo –dice el optimista.
¿La peli?
DEPRE DADOR

 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Cher trabajando como inmigrante ilegal en un Mc Donalds en Brunete. De pronto aparece una multitud de falangistas dispuestos a echarla del país al grito de “NO MÁS INMIGRACIÓN ILEGAL”. Su compañero, que se ocupa de la freidora, la apremia para que huya:
-¡Corre, Cher, sal por la puerta de atrás! ¡Corre!
¿La peli?
¡CHER, LOS JONS!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un grupo de profesionales de la pintura y el gotelé, todos casualmente  llamados Blas, que están comprando en una tienda nuevas brochas y rodillos.
¿La peli?
SON BLAS, TIENEN BROCHAS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un hombre en Chueca que le comenta a otro con gran énfasis:
-Lo importante es no perder nuestra identidad, ser tal como somos, no olvidarnos nunca de que debemos estar orgullosos y de que nadie debe decirnos qué ser, cómo ser o cómo hemos de comportarnos.
¿La peli?
ESTAR GAY
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Michael Jackson suplicando a un chaval que se quede a dormir con él esa noche en su casa de ensueño.
-Veeenga, no me niegues que te apetece, vente, vamos, sólo a dormir abrazaditos, acepta mi invitación, venga, vaaa…
¿Cómo se llama la peli (musical)?
DI “SÍ SÍ”
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un hombre en un parque natural con unas miguitas de pan en una mano, tratando de convencer a una garza que hay posada cerca para que se acerque a picotear.
-¡Apichi pichi pichi, acuqui cuqui cuqui!
¿Cómo se llama la peli?
VEN GARZA
 
SE ABRE EL TELÓN
Apareces unos tíos bajando por una pista de esquí a toda hostia y con un talento que casi parece del más allá, van como a 200 km/h y no pierden el equilibrio ni un segundo.
¿La peli?
ESQUIS MEN
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece el director de un centro médico ofreciendo tarrinas a todos los que se encuentra en la sala de espera y por los pasillos, pidiéndoles que los llenen de pis para ver si alguno tiene una infección. ¿La peli?
ORINEN  (INFECTION)
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un grupo de policías en la plaza de la basílica del Pilar en Zaragoza, que se introducen entre las multitudes y comienzan a dispersarlas para que dejen de adorar a la Virgen.
-Vamos, vamos, todos fuera de aquí, hagan el favor, no hay nada que ver, nada que adorar. Vuelvan a sus casas…
¿Cómo se llama la peli?
ALEJANDO MAÑOS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un tío comiendo ajos, cebollas y fuagrás a partes iguales. Huele muy raro, como si se hubiera abierto una Puerta al Hades.
¿La peli?
ALIENT
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen dos colegas haciéndose unos porros de marihuana. Uno, el gorrón de siempre, termina el suyo y ve que a su amigo aún le queda un puñadín para otro.
-¿Me das esa que te queda, colega, que me he quedado sin, para liarme el último?
-Nanay.
¿Cómo se llama la peli?
HAY POCA, LISTO
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una señora en un mercado comprando una berenjena. Cuando el tendero le indica el precio, ella se escandaliza:
-¡Pero el precio de esta berenjena es altísimo, altísimo!
¿La peli?
¡CARA, CARA!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un hombre ante su televisor. Como no encuentra el mando a distancia, está buscando los botones en los laterales, por detrás, pero no hay forma. Aparece su mujer secándose las manos desde la cocina, y él le pregunta:
-Oye, ¿sabes cómo coño se cambian los canales en estas teles modernas?
¿Cómo se llama la peli?
CON MANDO
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Desi, la de Verano Azul, sonriendo a cámara. ¿Cómo se llama la peli?
DESI, FEO TOTAL
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece el consejo de administración de un colegio concertado discutiendo su última maniobra antes de la ruina. Ya no tienen ni para comer: como no se puede abortar, deporte nacional, nadie folla ya y no quedan niños en España. Uno de los accionistas se levanta, famélico y a punto de quebrarse, y presenta su dimisión.
¿Cómo se llama la peli?
EL COLE- ACCIONISTA EN LOS HUESOS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen Messi y Cristiano Ronaldo en mitad del campo de juego. Están discutiendo quién es el más grande y guapo. Llevan un rato presentando argumentos, a cada cual más estúpido, cuando un anciano se levanta desde las gradas y les grita:
-¡Ya está bien, imbéciles! El más grande fue Di Stefano y punto.
¿La peli?
EL CORTE A DOS DEL CÉSPED
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece el guardián de un cementerio terminando de rellenar la tumba de Esperanza Aguirre.
¿La peli?
ENTIERRA PELIGROSA
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un hombre hablando con su amigo de la infancia:
-Sí, sé que antes me llamaba Gonzalo Pérez, pero he decidido cambiarme el nombre en el Registro: ahora me llamo Antonieta Ordóñez.
¿Cómo se llama la peli?
ERA GON
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Al Capone. Mientras se prepara, como todos los lunes, para batear la cabeza de un administrativo de su empresa, ¡pum!, se le escapa un pedete que se expande como la pólvora por toda la sala, invadiendo las fosas nasales y dejando mareado a todo el personal.
-Para vosotros –dice Capone.
¿Cómo se llama la peli?
FUGA DE AL, ¡CATAD!
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece un hipster gafapastero con barba de dos años siendo sodomizado por otro hombre, que lo tiene sujeto en una extraña postura, medio colgando medio sujeto por los tobillos, mientras lo destroza a empellones.
-¡Uy, qué bien, qué gust…! Digo, ¡socorro, que me mataaa! ¡Oigh!
¿Cómo se llama la peli?
INDIE PENDE EN GAY
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece Dios Nuestro Señor observando desde una nube cómo una angelita se baña en un manantial. De pronto se escucha un trueno, y bajo su túnica, que se da de sí formidablemente, Dios observa de pronto que se ha empinado.
¿Cómo se llama la peli?
LA ARMA DURA DE DIOS
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparecen dos tiranos enturbantados, de los de toda la vida, firmando un tratado de paz, tras haber estado dos años bombardeándose y dándose por culo constantemente.
¿La peli?
LA GUERRA DEJAR
 
SE ABRE EL TELÓN
Se ve una hojita de menta con forma perfecta de corazón. Si nos fijamos bien, se ve que cada dos segundos exactamente, hace un movimientillo: TAC TAC… TAC TAC… TAC TAC… como si estuviera latiendo.
¿La peli?
LATIR MENTA PERFECTA
 
SE ABRE EL TELÓN
Aparece una chica con un velo que se acerca a un hombre, y le pregunta:
-¡Salam alecúm! ¿Jamalají jamalaja? Mohamed kebab jalamacum Hussein.
-¿Cómo dice? Perdone, no la entiendo nada, señora.
Aparece otro hombre que le dice:
-Se llama Laura, aunque no habla ni gota de español.
¿Cómo se llama la peli?
LAURA ES DE ARABIA